※ 停电的夜晚
      有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
      过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开开电扇吧，热死了。”
      另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

※ 文凭的重要
      老白去化验科验尿，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
      老白大怒，骂道：“我就化验个尿，还要本科文凭，什么社会？！”

※ 吹起的裙子
      一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
      “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟然二话不说给了我左眼一拳！”
      “那右眼呢？”
      “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她把裙子掀起来了，之后右眼也被打成这样了，呜呜呜……”

※ 两只蚂蚁在路上猜国家名儿
      两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。
      答案一：
      蚂蚁甲：咦，大梨？（意大利）
      答案二：
      蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”（叙利亚）
      答案三：
      噢，大梨呀。（澳大利亚）
      答案四：
      蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”（西班牙）
      答案五：
      蚂蚁甲：“我来！”（文莱）
      答案六：
      蚂蚁乙：“抱家里呀。”（保加利亚）
      答案七：
      抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”（肯尼亚）
      答案八：
      蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”（黎巴嫩）
      答案九：
      蚂蚁甲也咬了一口，说“面的。”（缅甸）
      答案十：
      蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”（以色列）

※ 贯彻始终
      当戏剧落幕之后，一位观众向演员投掷番茄，于是演员们纷纷跑到后台。结果，丢番茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：“你到底是怎么一回事吗？刚才是你丢的番茄，现在热烈鼓掌的还是你！”“噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下两个番茄！”

※ 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”


※ 我们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”
      当时所有男生爆笑，女生脸红……
      实习期间，几乎所有的用车床的活儿都是我帮和同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会做师傅检查起来不太好，我劝她练练手，谁知道她说：
      “我已经习惯让你干了。”大家又爆笑不止……

※ 助听器
      老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
      他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
      老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”
      老头子看了看手表说：“两点一刻。”

             

※  权利

    老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”
    老公：“那男人的权利呢？”
    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
    老公：“男人权利太少了。”
    老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

※  丈夫的苦恼
    丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
    妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
    丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
    妻子：“怎么想起来的？”
    丈夫：“记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。”

※  总统间的区别
    老师问学生：“克林顿与布什异同在何处？”
    布丁同学回答：“他们都是总统，但克林顿是‘异性恋者’，布什是‘同性恋者’。”
    “有什么证据？”
    “布什总是做梦也想得到萨达姆。”

※ 气象学家
    我陪同18岁的儿子参加人才招聘会，在那里，许多行业的代表们正在讨论他们的职业，向人们解释为何有人愿意进入他们的行业工作。听了几个人的演讲后，儿子走进气象学家的展厅说：“先生，简单说说，你干吗要当个气象学家呢？”气象学家立即回答说：“年轻人，除了这个行业，在哪里你能一半时间都犯错误却仍然可以保住你的工作呢？”

※  报纸与女人
    “为什么把报纸比做女人？”
    “因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”


※  私造“航母”
    在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙：“你们知道谁是‘航海之父’吗？”甲指指乙：“他是。”乙顿时满脸通红：“报告舰长，我坦白交代，女兵海伦的怀孕与我有关。”“啊！？”舰长大怒，“混蛋！你究竟私造了几舰‘航母’？”

◇  给谁做手术最轻松
      四个外科医生正喝着咖啡，一边休息一边谈论他们的工作。
      第一人说道：“我认为给会计们做手术是最轻松的，他们的内脏都是被编了号的。”
      “我认为给图书管理员做手术是最轻松的，”第二个人说，“当你把它们的身体剖开，他们所有的器官都是按字母顺序排列好的。”
      第三个外科医生说：“我更愿意给电工们做手术，他们的器官都用不同的颜色做了标记。”
      “你们都说错了，”第四个人说，“给律师们做手术才是最轻松的呢，他们都没有心脏，没有脊椎，没有肠子，而且他们的头和屁股还能互相调换呢。”

◇  早期教育
      儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗？他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋！”

◇  矫枉过正
      丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话了，没有人关心我。”
      第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！

◇  哭墙
      一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”
        结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

◇  感觉很好
      一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一只狗和一匹马。
      迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
      他醒来发现，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了小猫的生命。然后，他发现了小狗，“唉，折断了背，可怜的小狗。”于是又送小狗上了西天。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。
      最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在的感觉更好了。”


◇  浪漫与浪费
      男的问女的：“什么叫浪漫？”女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”男的又问：“什么叫浪费？”女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”

:D :D :D :D
顶一个，

接电话的孩子

某大公司老板有急事要找一名职员，他拨通这个职员家的电话，听到一个孩子低声说：“喂？”老板问：“你爸爸在家吗？”

“在。”小孩悄声说。

“请他接电话好吗？”老板问。

令老板惊讶的是，小家伙低声说：“不行。”

老板想跟一个大人说话，于是又问：“你妈妈在家吗？”

“在。”

“请她接电话好吗？”

小家伙又低声答道：“不行。”

老板知道这么小的孩子不大可能一个人在家，决定让照看孩子的人捎个口信。

“家里还有别人吗？”老板问。

“有，”小孩低声说，“还有一个警察。”

老板很奇怪怎么会有警察在这个职员家里，于是问：“让那个警察接电话好吗？”

“不行，他正忙着呢。”

“忙什么？”

“跟爸爸妈妈和消防队员谈话。”

老板听电话那头传来直升机的声音，感到有点担心，他问：“什么声音？”

“直升机。”

“出什么事了？”老板大吃一惊。

小孩略带胆怯而低声回答：“搜查队刚刚把直升机降落下来。”

老板既震惊又焦急，他问：“他们来干什么？”

小孩依然压低了嗓门，一边忍住笑一边用稚嫩的声音答道：“他们在找我呢。”

酒和砖头

一个人喝了许多酒后耍酒疯，被扭送到法庭。

那人预感到法官要惩罚他酗酒，就说：“首先我想向法官提出几个问题。”

“你问吧！”

“我如果吃了沙枣，这不好吗？”

“没有什么不好。”法官回答。

“如果我再喝些水，这有罪吗？”

“没有罪。”

“然后我躺在阳光下晒一会儿，这是不是犯法？”

“当然不是。”法官说。

“那为什么枣加上些水放在阳光下酿成的酒，您就说有罪，并声明禁止？喝了这种酒，您就认为破坏了法律？”那人质问道。

“先生，”法官又说，“现在我向你提几个问题。如果我向你泼一点水，这会使你得病吗？”

“不会。”那人回答。

“如果我往你头上倒点黏土，你会残废吗？”

“当然不会！”

“那么我把黏土掺些水做成砖头，再放在太阳下晒晒，然后用这种砖头猛力击你的头，这有什么后果？”

“砖头会打破我的头，甚至我可能死去！”那人回答。

“那很好，”法官说，“你提到的这种酒也是这样。如果用水和黏土做出的砖头会砸破头，那么用水和枣酿成酒，喝了会酗酒闹事，破坏法律。”

——《中外期刊文萃》

※  上座踊跃的奥秘

      演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完” 的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”


※  唱卡拉OK

      “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
      朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

                   

一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。驴子没法,抬头看看天上的月亮.老农笑着又说:记着端午节到了,别忘了留个好心情

说人长得丑的经典句子！

1、长的惊险.....
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
10、你的长相很提神的啊!! 
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、*，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗 
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.  我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.  我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神工

谁也没喝多



　　晚上科室聚餐，这样的反向来是不吃白不吃，于是大伙拿吃不撑死不罢休的劲头，大碗喝酒大块吃肉，一时酒肉横扫碗碟乱飞。

　　当吃喝得差不多时，科长发话了：“明天还要工作，要不现在就散了吧！小丽留下，我还有件事要问你一下。”小丽是谁？是新近应聘到科室的一个女孩，生得臀圆腰细性感动人。

　　见科长这么一说，大伙便嬉笑着散了，小丽留了下来，一同留下的还有另外一名科员大刘。刘明显地喝多了，脸红的想关公，可还是左一杯右一杯地灌。

　　科长见大刘这副德性，只好皱皱眉，然后掉过头，一脸春风地对小丽说：“小丽啊，你来咱科室这么长时间还习惯吧？都怪我太忙了，对你照顾不周啊！对了，到现在还不知你住哪儿呢？”

　　只见小丽的脸红艳艳的，像开了两朵桃花，看上去格外娇艳动人。那还用说，科长今晚一个劲地劝她喝酒吃菜。当下小丽显出感动的样子，说：“多谢科长的关心！对了，我住东山路６５号。吆，太晚了，我也该走了！”说着站起身袅袅娜娜地走了，只留下一阵香风。

　　一见小丽走了，大刘“霍”地一下站起来就要跟着走，忽然看到科长的眼光直射过来，那眼光就像两把利剑一样。如果眼光能杀死人的话，大刘这时早已千疮百孔了。

　　大刘咧开嘴“嘿嘿嘿”地笑了，身体刹那间摇晃起来，又口齿不清地说：“我上一趟厕所，酒喝多了，尿多。”说着转身就往外走，听到身后的科长冷冷地说：“是吗？巧了，我也要上厕所。”

　　两个男人不动声色地方便完，回来后继续埋头喝闷酒，左一杯右一杯的。那样子不象是品酒，倒像是拼酒量似的，更像是跟酒结下了深仇大恨。又喝了一会，科长终于顶不住了，舌头也变硬了，含混不清地说：“大刘，咱．．．．咱不喝了，回家洗洗睡吧，别胡思乱想的．．．明天一早还要上班哩，迟到了我可要扣奖金的。”说着打着酒嗝跌跌撞撞地走了。

　　大刘偷眼看到科长不是朝着小丽回家的方向走的，顿时心花怒放。自打小丽到科室的第一天起他就瞄上她了，可一直没有机会。今天小丽酒喝多了，这不正是天赐良机吗？要不是刚才科长盯着，这会自己也许正在小丽那温柔的香闺里呢。

　　大刘二话不说，立即脚步轻快地出了饭店，心急火燎地打的直奔小丽刚才说的地址而去。他当然没有喝醉酒，刚才的醉态全是装出来迷惑科长的。一会儿他就到了东山路６５号，下车一看，却有点迷糊起来，因为眼前不像个居民小区，到像个农贸市场什么的，再仔细一看，大门旁有块大大的牌子，上面写着六个大字“牲畜交易市场”。

　　大刘的脸一下子变得滚烫了，敢情小丽也没有喝醉，她看穿了男人们不怀好意的用心，这是在骂自己呢，当下兴头全没了，心情懊丧地正要往回走，却看到又有一辆出租车停了下来，然后下来一个人，那人的脚步分外矫健，精神尤为抖擞，半分醉意也没有。

　　那人大刘认识，是科长。